Лоран, у которого мы жили в Париже, оказался на удивление милым и предупредительным мужчиной.
Он дал мне ключ от дома, на тот случай, если мы вернемся раньше, чем он.
Лоран очень просил отдать ему ключ перед отъездом...
Я, чтобы не потерять ключь, подцепила его на связку с нашими лионскими ключами.
Когда пришло время отдавать Лорану ключ,я его отдала. Но уже в Лионе, стоя возле двери нашей резиденции, я поняла, что ключ Лорана остался у меня, а наш ключ я отдала ему...
К счастью, у М. был запасной ключ...
Утром я пошла делать дубликат, за что с меня содрали 27 евро.
Дурдом.

Сегодня нам хлопнули в паспорт вид на жительство. Красивый такой штампик желтого цвета.
Можно сказать, что теперь мы не на птичьих правах. =)
Красивому штампику в паспорте предшествовало мед. обследование ( боятся они гриппа!)
Нам сделали радиограмму легких, взвесили в ботинках, куртке и с сумкой. Рост измерили тоже в ботинках, посоветовали сделать бесплатно прививку от столбняка и провериться на ВИЧ.
Я обещала подумать.

Я обожаю делиться.
Я готова всем дать попробовать мой крем, мою тушь, дать на вик-енд кофточку, отдать духи. Я даже могу обидеться, если кто-то откажется затестить новый тоник или бальзам.
Но!
Я никогда и никому не отам свои яблоки. Яблоки для меня - это святое.
Думаю, при необходимости, я бы даже могла поклясться на них. ( вместо библии)

Странные, странные люди.
Мы с М. долго думали, что с нами не так. И только недавно наши добрые польские друзья, которые живут во Франции уже 7 лет, объяснили нам, что так принято, что это, своего рода,...комплимент!

Да, во Франции это считается нормой, что любой незнакомый человек на улице, продавец в магазине, куда ты зашел купить яблок, официант в ресторане...словом, все-все-все считают своим долгом сделать скорбное лицо и сказать: " Вы устало выглядите! Вы плохо спали сегодня? Вы действительно очень устало выглядите!" Это считается хорошим поводом, чтобы начать разговор...
Последнее время, когда я начала носить шарфы, мне начали говорить, что у меня простывший голос, что я больна и... (конечно!) устало выгляжу.

Французская нация- это нация, помешанная на документах, почте и формулярах. На каждое более или менее значимое действие,которое ты совершаешь, необходимо заполнить несколько анкет с фотографиями ( за 2 месяца я израсходовала все 9 привезенных из Москвы фотографий), которые ты отравляешь по почте.
По той же почте примерно через 2 недели тебе приходит ответ с новыми указаниями. Честно, чувствую себя как в компьютерной игре. Или тайным агентом КГБ.
Так, например,чтобы купить сим-карту, (которая тут,кстати, называется почему-то блохой )нужно отправить в агенство связи заполненную анкету с указанимем имени, фамилии (странно, что без фотографии!), места жительства, номером визы, объяснениями, зачем приехал во Францию и тд. И через 2 недели придет письмо, разрешающее тебе активировать карту.
В моем шкафу лежит папка с документами,собранными здесь, весом килограмма в 2 (!!!) и с каждым днем она растет...
Мне страшно...

1. Не причесывайся. Чем больший бардак на голове, тем лучше. Идеальный вариант: не мыть голову несколько дней, а потом закрутить спутанный комок волос резинкой. Это очень по-французски.
2. Забудь про макияж и каблуки. Это удел падших женщин и туристок. Настоящие француженки ценят естесственность и комфорт. Поэтому оставь каблучок для торжественных случаев ( свадьба или вручение ордена мужества)и скажи привет стоптанным кедам. Кожаные сапоги на плоской подошве ( но только летом и без колготок) тоже подойдут.
3. Ешь на улице. Гамбургеры, сэндвичи, багеты, конфеты, пирожки...
везде: в метро, в трамвае, на лекции ( на первой парте, прямо перед преподавателем). Кушай с удовольствием, и желательно, чтобы половина летела на пол.
И запомни:Кушать дома- плохой тон.
4.Везде находись в расслабленном состоянии. Надо подождать 5 минут перед лекционным залом? Садись на пол! Можешь даже прилечь. Подложить под попу газетку или книжку? Никогда!
Кто придумал лавочки у набережной и в торговых центрах? Кому они нужны! Садись смело на пол! Даже если он бетонный, а на улице холодно.

Невеста и подружки

У нас- все пройдет как по маслу.
У них- как письмо по почте ( видимо, почта хорошо работает!)
У нас- темная лошадка.
У них- черная овечка.
У нас "целоваться" и "заниматься сексом".
У них нет слова целоваться. У них одно слово, которое включает в себя "целоваться, обниматься, заниматься сексом, целовать друга в щеку ( непременно 2 раза! в Марселе- 3!) Как понять, что имел человек, предложивший тебe s'embrasser - не понятно.

В доме напротив живет молодой человек, который каждый день высовывается из окна и что-то вытряхивает: книги, тапочки, брюки, простыни...

мы уже делаем ставки, что он вытащит завтра.

У нас все хорошо...
мы сломали жалюзи, утопили крышку от зубной пасты в трубе и застряли в лифте.
А еще я купила себе ручку с маленьким принцем.

В связи с забастовкой TCL, ( транспортная компания, которая отвечает за метро, бусы, трэмы и фуникулеры) мы остались без метро.
Нашу ветку отрубили полностью ( нам как всегда везет)до ближайшей работающей станции- 20 минут пешком. Поезда на тех ветках, которые работают, ходят с интервалом в 10-15 минут.
40% автобусов работают с такими же интервалами. остальные 60% не работают вообще.
Мы даже не стали заряжать транспортную карточку на октябрь, так как если в ближайшее время правительство не уступит TCL, забастовка продлится 3 месяца.

зря я все-таки оплатила спорт в институте... я чувствую, предстоят долгие пешие прогулки.

Были на этой дурной знаменитой выставке.
Ох. ненавижу современное искусство

Если я правильно поняла, французы всегда недовольны.
Они всегда на митингах, протестах, в забастовках.
в понедельник на главной площади кидаются яйцами, выражая недовольство политикой правительства.
во вторник на другой площади все ходят в оранжевых футболках и мажут прохожих кремом, выступая за равенство полов и рас.
в среду- концерт. политические песни в стиле рок о поколении потребления.
в четверг вроде ничего не было, зато в
пятницу забастовку объявили водители трамваев и мы шли домой пешком.
в субботу и воскресение город почти вымирает. все бюро, все магазины, все закрыто.
кроме булочных, которые тут на каждом углу.

еще тут почти нигде нет разделения на мужской и женский талет. это у них высшее проявление égalité. то есть я захожу и вижу писающих мальчиков. говорят, университет боролся за это несколько лет.

дурдом.

Тут все как сумасшедшие носятся с хлебом. Булочные на каждом углу.
И еще метро, где поезда ездят в центре зала. То есть с какой стороны зашел,туда и едешь. И на другую сторону можно попать только выйдя из метро, перейдя дорогу, уплатитив 1.50евро(за 1 поедку)
я уже 2 раза попалась.

Французское посольство убило больше моих нервных клеток, чем это сделал тот-кого-нельзя-называть.
(не думала, что это возможно, но это факт)

И нечеловеческими усилиями мы все-таки получи визу за 10 часов до рейса.

В спешке собираю чемоданище...
даже не могу понять, счастлива я или нет.

Полугодовая эпопея по сбору документов подошла к концу.
И сейчас я смело могу назвать себя студенткой Лионского Университета.
Алоха, Гавайи!

После того, как мы сломали мой диван пополам, у меня пропал будильник.
Сначала я не обратила на это внимание. Это и понятно:
бедра, ребра, поясница. Все в синяках, все ужасно болит. (я упала, разбила посуду и сломала кубик-рубик)
Диван- пополам. Я еще кое-как могу на нем спать. Но если на него ложится кто-то другой, он хрустит, как испорченное печенье и переворачивается.
Как объяснить это папе я не знаю.
Но самое ужасное- это мой будильник. Он пропал. Он исчез.
Я смотрела везде. Я проверила каждую складку в диване, я облазила всю комнату, но никаких следов обнаружено не было.
чувствую себя идиоткой.

Бросает в дрожь от слов "результаты теста по французскому языку" и "собеседование".
Снится- оксант эгю, оксан грав и их маленький друг оксан сиркумфлекс.

кроме этого- схватила воспаление сухожилия на правой ноге. это больно, но чувствую гордость за свою фанатичность.
да здравствуют эластичные бинты, шанжман де пье, летний фестиваль балета и витамин Е.

Всю сознательную жизнь, с того дня, когда первый раз в жизни я взяла в дрожащую руку маскару, была уверена, что выражание "чем хуже я себя чувствую, тем больше за собой слежу и лучше выгляжу", придумано мной.
Сегодня выяснилось, что это слова Коко Шанель.
Никогда бы не подумала, что кто-то придерживается такой же несуразной жизненной позиции, затыкая больные места румянами, пудрой и красивыми тряпками.

Всю ночь снилась Захарова. Она кричала через весь класс "Idiots don't dance!", а я буравила пальцами паркет, пока не сломала лодыжки.

Не рассчитав длину своего прыжка, Ольга Лепешинская часто оказывалась в оркестровой яме.
А Таганцев стал классиком уголовного права в 20 лет.

Юр. фак во многом похож на белетный класс.
Не тянешь носок, не разворачиваешь стопы, не садишься на шпагат- тебе назовут нахалкой и с позором выгонят из класса.
Не можешь рассказать на английском отличия ООО от ОАО, не знаешь наизусть Трудовой Кодекс, не получается ответить на французском разделение властей во Франции, тебя с позором отправят на отработку.
При этом никого не интересует, что сегодня ты не можешь блестяще сделать fondu и arabesque потому что выпил дома лишнюю кружку воды, и не важно, что в библиотеке разобрали все пособия по международному частному и дома отключили интернет.

Классическая балетно-спортивная аменорея и хроническая юридическая нервозность- прекрасно дополняющие друг друга диагнозы.