Бросает в дрожь от слов "результаты теста по французскому языку" и "собеседование".
Снится- оксант эгю, оксан грав и их маленький друг оксан сиркумфлекс.

кроме этого- схватила воспаление сухожилия на правой ноге. это больно, но чувствую гордость за свою фанатичность.
да здравствуют эластичные бинты, шанжман де пье, летний фестиваль балета и витамин Е.

Всю сознательную жизнь, с того дня, когда первый раз в жизни я взяла в дрожащую руку маскару, была уверена, что выражание "чем хуже я себя чувствую, тем больше за собой слежу и лучше выгляжу", придумано мной.
Сегодня выяснилось, что это слова Коко Шанель.
Никогда бы не подумала, что кто-то придерживается такой же несуразной жизненной позиции, затыкая больные места румянами, пудрой и красивыми тряпками.

Всю ночь снилась Захарова. Она кричала через весь класс "Idiots don't dance!", а я буравила пальцами паркет, пока не сломала лодыжки.

Не рассчитав длину своего прыжка, Ольга Лепешинская часто оказывалась в оркестровой яме.
А Таганцев стал классиком уголовного права в 20 лет.

Юр. фак во многом похож на белетный класс.
Не тянешь носок, не разворачиваешь стопы, не садишься на шпагат- тебе назовут нахалкой и с позором выгонят из класса.
Не можешь рассказать на английском отличия ООО от ОАО, не знаешь наизусть Трудовой Кодекс, не получается ответить на французском разделение властей во Франции, тебя с позором отправят на отработку.
При этом никого не интересует, что сегодня ты не можешь блестяще сделать fondu и arabesque потому что выпил дома лишнюю кружку воды, и не важно, что в библиотеке разобрали все пособия по международному частному и дома отключили интернет.

Классическая балетно-спортивная аменорея и хроническая юридическая нервозность- прекрасно дополняющие друг друга диагнозы.

moi?
je suis absolument contente

... а потом нас задержали на границе с поддельными долларами. Было очень страшно, и воспаленная фантазия уже нарисовала мне, как я сижу в полной антисанитарии в далекой арабо-израильской тюрьме и давлю краешком своей модной туфельки тропических тараканов.
Но все обошлось: нам прокомпостировали доллары, записали фамилии и сняли отпечатки пальцев.
К. недовольно просипел на ухо: Нас больше не пустят в этот рай.

Он: У нас дождь и мне очень плохо. Я весь день думаю о тебе.
Она: А у нас солнце. Потрахайся с кем-нибудь, тебе сразу станет легче.

К. всегда восхищала меня своим цинизмом, умением получать от жизни все и не зависеть от этого дурного слова на букву Л.
Но такого я не ожидала даже от неё.
в этих фразах много всего, что нужно хорошенько грокк.

Этот образ топорщится у меня в голове как неглаженное постельное белье. Отдает накрахмаленной свежестью, легкой ностальгией и медицинской стерильностью.
Ты. Сидящий на деревянной скамейке в солнечном, шуршащем парке. Скамейка старая и темно синяя краска аппетитными корочками, - как на черничном пироге, который я, замечтавшись, забыла вынуть из духовки,- слетает с нее при каждом неловком движении.
Ты. Уткнулся в книжку ( конечно, что-то напыщенно-экзистенциальное, что никогда не будет дочитано до конца, но на попутчиков в метро пока производит неизгладимое впечатление ) и внимательно собираешь в шерстяной клубочек нить повествования.
Центр твоей макушки- центр вселенной, откуда лучами и параболами идут светло-каштановые пряди.
Я успеваю только подумать : «Черт возьми, какие роскошные волосы».

С Ларри из Калифорнии ( который сделал эту фотографию) мы до сих пор переписываемся... он спас нас после полуторочасовой прогулки галопом на лошадях под муссонным дождем. А потом мы лежали в термальных источниках, глядели на извержение вулкана и пили виски с содовой. Он спрашивал, как стать вегетарианцем и обещал, что возьмет в Антарктиду спасать китов. Ксюша сказала, что это мужчина моей мечты =)
Somewhere in jungle...

В Красную книгу исчезающих языков ЮНЕСКО недавно занесли бурятский язык. Велик риск, что через несколько десятилетий он вообще может исчезнуть
Поскольку я, можно сказать, нэйтив спика, я решиал внести свою посильную лепту в восстановление бурятского языка. Осваиваю новые слова и подключаю к этому бабушку (черт возьми, а я ведь учила бурятский в школе!) =)
Овца- Хонин.
Бродить - ябаха.
Овца бродит- ХОНИН ЯБАХА =)
Бедро ― гуя, Бегать, похлопывая себя по бедру ―гуяа ташаад гуйхэ...-
это бурятская традиция такая - бегать, похлопывая себя по бедру!

И несколько дурацких, но смешных фотографий. Улан-удэ, 01. 2007.






Баэртэ!

PS- До сих пор родственнихи затрудняются сказать, есть во мне бурятско-монгольские корни, или нет. С одной строны, на моем лице не могли не отразиться характерные прибайкальские черты. С другой- сказали, что через 3-4 поколения эти черты сходят на нет, если был только один бурятский родственник в далеком прошлом.... вообщем, я еще не теряю надежду на один генетический ряд с Чингисханом! =)

Плюшевый Чеширский кот, уныло свесив лапы с дверной ручки, сдерживает мои приступы лунатизма. Ночью, выходя из комнаты, я тыкаюсь рукой в его бархатистую розовую шерсть и...просыпаюсь.
Сдерживая свой лунатизм, я жестоко расплачиваюсь перед природой своими психоделическими снами.
Вчера ночью снилось, будто я, насвистывая под нос Флер, ехала в трамвае. На одной из остановок в автобус зашел оН. Я опешила и превратилась в отбойный молоток. И следила за ниМ потихоньку, следила... а потом, в последнюю секунду, выскользнула за ниМ на конечной остановке. Окликнула по имени. оН очень удивился, увидев меня, а я, собравшись в комок, сказала: "Это тебе за то, что обижал меня!" Подняла правую руку, собираясь отвесить емУ калорийную пощечину, а она- ватная...мягкая...без костей будто...я поднимаю ее и все никак не дотягиваюсь до егО щеки, еще попытка...и опять провал. Такой позор.
оН берет меня за руку и говорит: "Поехали к тебе". О господи...эта фраза действует на меня оцепеняющщщще и пьянящщщщще.

Я расстроилась сразу, как оН вошел ко мне в квартиру, потому что ничего не сказал о фотографиях Мэрилин Монро на стене. Разделся, залез под одеяло и сказал: "Рассказывай".

Мой американизированный француз Кристиан живет в Вашингтон-сити. Он пилот и летает внутренними рейсами по всем штатам.
Он кушает много french fries, через слово говорит «you know» и «really». Несколько лет прожил в Париже, поэтому, забывая английское слово, на автомате произносит франузский синоним и потом:
-you know?
-mais oui, je sais.
Он по 20 минут дает подышать вину ( такой идиотизм, честное слово), а потом напивается коста-риканской тростниковой водкой.
Мы купаемся ночью под дождем в океане, когда каждую минуту небо прорезают геометрически правильные вертикальные фиолетовые молнии, и воздух наполняется дурманящим запахом озона. Летучие мыши норовят схвотить меня за волосы и унести (как девочку Элли из Канзаса) на другой материк.
Он похож на Элвиса Пресли, любит Боба Марли, водит серебристую Хонду и не выносит Буша.
Теперь Кристиан убежден, что есть такой древний русский обычай, кусать человека, который тебе нравится, а потом- «Драться подушка».
У него чудесный папа, который с упоением рассказывал мне о том, почему американцам нельзя издить на Кубу, скатываясь с каждым словом на французское произношение.
Его мама- жуткая стерва. Наверное, я бы тоже не хотела, чтобы мой сын дружил с такой дикой русской девушкой, которая вдвоем (oh my god!) с подругой едет на эту развратную Кубу.
Надо было врать, что мы из Нью-йорка, конечно….но уж слишком внимательно я вслушивалась в их быструю речь.

Smilin’ dazedly,
я пью терпкий кенийский кофе с кубинским мятным ликером, помешивая его ложечкой, украденной на коста-риканском рынке.
С каждым глотком, на внутренней строне чашки вырисовываются новые хребты тибетских гор.
А я хочу жить в зоне паспортного контроля, будучи гражданкой республики Коста-рика, питаясь экзотическими фруктами, которые не прошли санитарный контроль на границе с Панамой, Гватемалой и Никарагуа.

Стерильная медицинская игла с хрустом вошла под мою левую лопатку. Я зажмурилась. Врач похлопал меня по спине, пожал руку и сказал: « Ну вот, Алёна Игоревна, Вам теперь- хоть на край света». Я кисло улыбнулась и потянула у него из цепкой руки международный сертификат о вакцинации.


Завтра мы с Ксю сядем в уютные кресла в самолете и через 13 часов будем тут:


А на следующий день еще 4 часа в самолете и мы будем уже в тропической дождливой сказке…



- А ты там тоже будешь представляться помощником прокурора, Алисой Селезнёвой? =)))
- Хм… I’m Alice… Звучит по европейски!

Читая всю ночь с фонариком под одеялом Стивена Кинга, я задремала часов в 10 утра, уткнувшись головой в книгу на странице 369.
Мне опять (sick sad world!) приснился ты. То есть мы. То есть ты и я.
Мы были на фабрике по разведению форели.
Вокруг- огромные бессейны с рыбой. Переходить из одного зала в другой возможно только по тонким деревянным жердочкам.
И тут в мою очаровательную и хитрющую головку закрадывается мысль:
" Если мы. Вдвоем. Сейчас. Упадем. В этот. Бассейн. То. Наверняка. Поедем. К тебе. Сушиться."
Не долго думая, я, будто бы запнувшись, падаю в бассейн с рыбьми тушками, хватая за штанину тебя.
И вот. Мы в бассейне. Мокрые. Ты открываешь рот, собираясь что-то сказать....

И тут на улице кто-то громко кричит: "Сучилище!!!!!!!!!!!"
Я просыпаюсь, негодуя....

Вот так всегда. На самом интересном месте.

Третий день подряд пью кофе в одном и том же Coffee Bean'е с тремя разными мальчиками. Девушка, которая готовит там кофе во второй раз посмотрела на меня подозрительно, на третий громко посмеялась. Я сохраняла спокойствие и уверенность.
Первое время, когда приходили на ночь смс-ки "Сладких снов, Алисочка!", я впадала в ступор. Сейчас уже привыкла =)
И мне немножко стыдно. Немножко. Совсем малость. Потому что несмотря на кофе и пожелания доброй ночи, чемоданы мои набиты до отказа непростительно короткими юбками ядовитых цветов и презервативами.
Я обещала Ксю вести себя прилично...но не уверена, что сдержу свое обещание.

В девятом классе мы с Катей С. Сидели за соседними партами. У обеих на последней странице дневника была приклеена фотография. У нее- Цой. У меня- Вилле Вало.
Перед самым-ужасным-в-мире уроком английского языка с Натальей Борисовной, мы поклонялись нашим богам. Если, прибегая с переменки, мы не успевали помолиться- это было верным предвестием плохой оценки.
Наталья Борисовна требовала строгой дисциплины: на столе, в строго заведенном порядке лежали 2 учебника по английскому. Рядом- дневник и сбоку- карандаш с ручкой.
Нарушение канцелярской дисциплины каралось единицами, а
Поворот головы, неуместный смешок, скатившийся карандаш- двойкой.